Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

я смотрю как вы дышите.

Кинофилическое.

Среди просмотреных кин в одиноких ночах на работе запомнился фильм про "Секс по дружбе"(хотя вообще-то он "Friends with Benefits") одной фразой:
-С Обамой никто не хочет трахаться, потому что у него большие слоновьи уши, а надо чтобы член был как у слона.
Секс конечно сексом, но может это намек, что демократы маленькие писюны и пора придти большим республиканским слонам? В этом дружеском сексе все главные герои белые и негров видно только на четвёртом плане. Душа радуется глядя на белых людей, хотя среди героев есть философствующий гомик-ну в семье не без урода, хотя может он негров трахает за кадром держась за их уши.
тсс...

А чё

военный аналитик. Красиво звучит. Аналы истории-тоже ничего. Анальный секс..тсссс, это только аналитики в аналах истори. Виноват.
я смотрю как вы дышите.

Ау, отличники.

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.
я смотрю как вы дышите.

Письки.

Слова секс еще не было. Женские и мужские половые органы назывались одинаково-письки. Вопрос появления детей нас волновал своей загадочностью. А то что писька девочек устроена иначе нам было известно. Но как, это было предметом горячих диспутов. Славик, водимый своей дородной мамой в баню, при чем в женское отделение, был самым большим специалистом в области женских писек. Он рассказывал фантастические вещи. Мы верили. И завидовали. Он был приобщен к тайне. Мы нет. Но хотелось. Рыжая Детская энциклопедия стыдливо умалчивала об этом. Жажда знаний вела нас по жизни. Мопасан выкраденный из библиотеки говорил намеками.Непонятными. Разрабатывались планы проникновения в женское отделение бани. Некоторые хотели проникнуть в туалет, но запахи отпугивали. И Мы придумали.
Кореец был настоящий, он жил в нашем дворе. И было ему лет 8. Он был смугл, узкоглаз и хотел играть с нами. Иногда его брали. Но у него были проблемы с русским языком. Над ним смеялись. Он держался молодцом. И был похож на половецкого божка, выставленного в краеведческом музее. У божка письки не было. Но у Корейца была, что он не человек что-ли. Он был влюблен в Татьяну. Таскал за ней портфель, первоклашки, что говорить. Татьяна была тихая толстая девочка в очках. У неё была коса, за которую только ленивый не дергал. К этому она быстро привыкла.
Кореец согласился сразу, ему пообещали брать его играть в войну и дать стрельнуть из поджиги. Таня упиралась. Но розовый пупс вывезенный из Германии, который закатывал глаза и утробно говорящий "Мама" и страшная клятва не дергать её за косу, сломал её сопротивление. И еще ей тоже хотелось увидеть, что есть у мальчиков.
И мы собрались Засараями. Кореец снял штаны и трусы. Писька у него была коричневая. Таня закрыла глаза, неловко сняла трусы и подняв подол платья закрыла им лицо. Мы были разочарованы.
-И это всё? выдохнули Мы.
Таня опустила подол платья и покраснела. Кореец неловко натянул штаны.
Славик сплюнул и сказал
-У теток тоже ничего нет. Сплошные волосы.
Нам стало жалко девчонок, недоделанные они какие-то. Многие из нас пронесли эту жалость через всю свою жизнь.
я смотрю как вы дышите.

Лесбиянка с кладбища.

Кто-то из постовых, околачивающихся после развода в предбаннике протянул
-Вот это дамочка...
Красивая, ухоженная женщина скользнув взглядом по милиционеру четко выговаривая слова произнесла
-Если у Вас молодой человек фуражка 62 размера, то это говорит только о
размере вашего черепа.
Дежурный хмыкнул и вопросительно посмотрел на посетительницу.
-Меня обокрали. Где у вас тут пишут заявление?
-Вам к дежурному инспектору уголовного розыска. Второй этаж, прямо по
лестнице. А что за духи у Вас, "Шанель 5"?
Женщина не ответила и пошла к лестнице.Аромат её духов перекрыл на время вонь ИВС, пота и грязной одежды. Дежурный выйдя из своей каморки с наслаждением смотрел на фигуру заявительницы, грациозно поднимавшейся по лестнице.
******************************************
История была банальной. Утром она ушла на работу, вечером пришла с работы. И обнаружила пропажу картины. Картину написал художник известный, но увы покойный.
-А кто еще проживает с Вами в квартире?
- Моя приятельница.
-Место Вашей работы.
-Я директор кладбища.
*****************************************
Зам. по розыску был плотным мужчиной под метр восемьдесят. Осел на "земле" временно. В кадрах решался его вопрос.
-Тихоныч, вот заявление, объяснение. Надо бы подскочить, осмотр сделать.
-Тебе, Барбос, только только бензин казенный жечь.
-У неё своя машина.
-Мы не нищие, мы гордые. Давай сюда эту лесбиянку.
-Почему лесбиянку?
-А что она с подругой живет? Ясно дело лесбиянка.
Не спрашивал, она кобел или так пописать вышла?
Через час они уехали вместе. Утром она привезла его на работу.
-Барбос, возьми заяву. Картина за диван завалилась. Сам понимаешь.
И лепи отказной. Чтоб все чики-пики! А то дежурный кладанет.
Спалимся. Да, она мне трендела про какое-то био. Херня какая-то.
*********************************************
Через месяц его уволили. Через три месяца он работал на кладбище зам
директора. Через год ездил на своей "Волге". Через три года умер на
новой даче, подавившись куском шашлыка. На поминки мы не пошли.