Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Из старых блокнотов......Давным давно.

Мне было плохо. Реально плохо. Ночью я прыгал с БТРа, в меня стреляли, я боялся пули в живот. У меня кончались патроны. Пот лился ручьями, я орал. Не кричал... орал. Я пробирался на кухню, там за газовой плитой стояла дежурная бутылка спирта, водка была для меня слаба. От спирта краски становились ярче,сигареты "Прима" и спирт жгли горло. Джерри смотрел на меня с сочувствием и мы шли гулять. Он был настоящим другом, не отходил ни на шаг. Садился, если я останавливался и молчаливо ждал, когда его хозяин сможет побороть дрожание рук и прикурить.
****************************************************
-Ну, что он совсем плох?
-Приезжай.-просто и без надежды в голосе сказала моя жена.
**************************************************
И она приехала. Грузинская женщина. Нателла. Громадная сумка в одной руке, чемодан в другой. Сзади маячил генацвали в фуражке с мешком через плечо. Мой друг, Вадачкория. Фуражка с крабом и усы. Капитан какого-то плавсредства в городе Поти.
-Мы ехали в разных купе, я же грузинка-застенчиво сказала Нателла.
-Конечно. Здравствуй, брат-сдержано произнес Вадачкория.
********************************
Из мешка, сумки и чемодана извлекались и пахли, Боже же ты мой! Как пахли. Фасоль, тархун, петрушка, кинза, баклажаны, помидоры,фасоль,орехи, круг сулугуни и еще какие-то травы и специи. Потом громадный кусок мяса завернутый в кальку, курица, бутылки с ткемали, бутылки с вином и прозрачная как слеза-чача, бекмес и ещё и еще.
-Приготовим.Потом Кушать будем. Поможешь?
И они готовили. Я метался по кухне-резал, что скажут, мыл что попросят. Мы немного выпивали грузинского вина, оно пахло запахом гор и долин. Короче, Грузией.
************************************
Стол был полон. Волшебные запахи бродили из комнату в комнату. Вылетали на улицу. Заставляли прохожих замереть, блаженно улыбнуться и прикрыть глаза. Наверно они мечтали о море, об отпуске...Кто их знает этих прохожих...
Нателла и Вадачкория пели. Я и не пытался подвывать. Мы пили, но вино кружило голову, а не тупо пьянило.
***************************************
Вадачкория меня разбудил.
-Вставай! Мы улетаем.
-Как, уже?
-Ты летишь с нами. Твоя жена дала твой паспорт и удостоверение. Я с твоим начальником договорился.
******************************************
И был розовый закатный Тбилисо. Терраса, тихий шелест листьев. Красный огонь вина в стаканах. Шашлык...
-Я хочу произнести тост за нашего дорогого московского гостя...
И дорога....
Море в Поти,бурун перед форштевнем буксира, надсадный вой сирены, теснота рубки,Нателла со спицами и клубком шерсти
-У вас в Москве прохладно я свяжу тебе свитер.
Ветер в лицо. Кофе на набережной. Разговоры. Дым сигарет "Колхида".
********************************
Я вернулся. Я вернулся к жизни. Она, жизнь, вернулась ко мне. Вот и всё.

Вообщем

я всегда читаю и перечитываю трех поэтов. Шпаликова, Черного и Рыжего.
Сегодня ностальгическое. Вечернее. Борис Рыжий:
Там вечером Есенина читали,
портвейн глушили, в домино играли.
А участковый милиционер
снимал фуражку и садился рядом
и пил вино, поскольку не был гадом.
Восьмидесятый год. СССР.

я Вам скажу,

я тут почитал мальчика в очках, который что-то шил. Комсомолец. Да. Ходорковский, я у таких клоунов масхалаты для клуба рукопашки просил и "коня" с //матами" ,ага, мне улыбались. Я этих комсомольцев, как пидоров не очень,гнилая публика. Вот старперы были честны-выпивал однажды. Они встали и как один- За Партию и Политбюро! И это честно... по пацански.
Под водку и паёк. Ну такая страна, в магазине нет, а дома -ДА. Ныне за власть гавном срутся... . ИМХО мне стариканы наши нравились,они под пулями ходили, Родину любили. В нынешних пальни.,,обосрутся...

читая и смотря

росссийско-украинские новости ...удивляет уровень расчитанный на полных кретинов. Про ЖЖ и прочие мордокниги молчу, там кот ученый повесился на дубе, а сняли сериал, русалку засолили к пиву. Наши местные иногда конечно в погоне за скупом иногда чудят, но тут страна маленькая, особо не забалуешь, хотя левые они такие не правые.

Я был на Майдане

который организовался в "русском" продуктовом магазине. Зашел после работы и пока тупо соображал купить ли мне пива или бутылку сухого красного местного производителя, то поразился отсутствию кассирш и покупателей и неясной перепалке в отделе где колбаску, ветчинку и сало продают. Там масса колобродила оценивая ситуацию на(пардон, мне так привычней) Украине. Толстая тетя сказала, что Россия Украину в беде не оставит, продавщицы отдела сыров заверили присутствующих, что краник Россия закроет и Европа поймет, что такое задница мира. Остальные галдели, что в Крым не поедут, потому как дорого и сервис плохой. Тощий мужик сказал, что с салом начнутся перебои и цены взлетят до небес. На что ему администраторша заявила, чтоб жрал бекон местный и не вякал, паникер хренов. Старичок щупавший воблу на предмет наличия икры констатировал, что надо ждать наплыва украинских проституток. Парень с упаковкой пива нервно топтался у кассы и требовал кассиршу. Был обозван бандеровцем. Его и меня лениво и презрительно обслужили. Ах да, я вино выбрал, если что.
Израиль. Рядом с Хайфой. 24.02.14.

Русский коктейль.

Ходили мы с женой в паб. Пиво, то се... музыка, девки разного калибра, парни какие-то угрюмые. Официантки маленького росточка, в коротких штанишках и грудками,на которых грузии ночная мгла не задержалась бы. И что-то мне скучно стало. И заказал я водки. Стакан. Принесли половину стакана теплой водки. Из этого безобразия задорно торчала черная пластиковая соломинка.
-А соломинка зачем? -удивился я.
-Бармен сказал, что это русский коктейль. А коктейль пьют через соломинку- и посмотрела на меня эта мелкая работница израильского алкогольного фронта, как на идиота.
Ну и не дурак ли я, пил бы виски, жил бы в иных сферах.
хмурится не надо.

А вот

выпил водки холодной, закусил селедочкой, а сверху нее лучок со слезой, перерывчик не большой...огурчиком и горячая отварная картошечка с соленым помидорчиком, налил третью, бог то он Троицу уважает... впереди сало, хлебушек черный....и следующая неделя уже не страшна. А некоторые пишут, что русских обьединяет православие. Дураки, они эти некоторые. Нас обьединяет сакральное-правильная закуска под национальный напиток.
хмурится не надо.

Семейная история.

На территории 50 отделения милиции случилась кража на тщательно охраняемом обьекте государственной важности. Обьект назывался НАМИ, в переводе на общедоступный язык Научный Автомоторный Институт. Тот самый, который выпустил первый советский автомобиль НАМИ-1 и гордо нес знамя передовых автомобильных технологий. ВОХР там был вооружен СКС и наганами, выглядел бодро и зыркал глазами недобро.
Чего сперли? По нынешним временам сущую безделицу, газоанализатор. Газоанализатор был заказан у акул капитализма. И прибыл вместе с техником, насмешливым малым в джинсах, ковбойке и мокасинах на босу ногу. Техник утром рассказал на чистом английском собравшейся публике про СО, СН, СО2 и О2 и ввернул пару слов про расчет коэффициента избытка воздуха Лямбда. Публика кивала, осваивала инструкции, смотрела на приборчик мигающий лампочками. Техник сказал
-ОК
Допил "Боржоми", подхватил голенастую переводчицу и убыл на черной "Волге" в гостиницу "Россия". На утро техник прошел строгий контроль на входе, где ВОХРА мрачно поинтересовалась почему он без носков. Техник что-то лепетал, переводчица зевала. Народ собрался слушать дальше, про то, как правильно подключать прибор. Оказалось, что прибора нет. Обыскали все. Прибора нет. Мрачно набрали 02. И тут понеслось, приехали все. Полковники смачно курили, служебно-розыскная собака чихала от табачного дыма, запаха бензина и свежей краски, графитовая пыль от кисточек пары экспертов тихим серым облаком висела в ангаре, самый старый ВОХРовец нервно потирая тряпочкой с пастой гоя бляху ремня рассказывал, что пьют тут все, а некоторые уроды еще и бензин из тазика нюхают, одеялом накрывшись. Начальство НАМИ поило чужеземного техника растворимым индийским кофе и пыталось влить в него коньяк, понюхав который техник помотал головой. Коньяк выпила переводчица, щурясь на солнце и покуривая "Мальборо". Сыск 50 отделения милиции бродил по территории института посматривая на раскуроченые новенькие автомобили импортного производства и сравнивая их с образцами советского автопрома. Было ясно откуда колеса растут, за державу стало обидно. Следователь закончил протокол осмотра, эксперты безуспешно смешили осоловевшую переводчицу, собака наложила кучу посреди двора и махнув хвостом шмыгнула в УАЗик, полковники раздав ЦУ и пообещав всех уволить, исчезли. Время было к обеду.
Мы пили пиво. Пиво было так себе. "Золотой колос". Техник присоединился к нам. Ему плеснули водки в пиво. Техник шарахнул и без акцента произнес
-Хорошо пошла.
Оказался русский эмигрант. И его послали в магазин. После второй бутылки, хруснув соленой сушкой, военный совет решил, что раз прибор автомобильный, то искать надо в гаражах. Была заковыка, гаражей хренова туча и на территории 50 о/милиции, и на сопредельных. Народ загрустил. И тут я вспомнил про дядю Пашу. Дядя Паша был легендой местного гаражного движения. Он знал всех, его знали все. Он мог починить любую машину, к нему ходили за советом все окрестные автомобилисты. А еще дядя Паша был инвалид и ветеран. В войну он был авиционным техником, но когда выпивал, то рассказывал, что летал бомбить Берлин. Мы робкой толпой, звякнув бутылками ввалились в его гараж. Дядя Паша выпил стакан, занюхал хлебом, хруснул луком и велел не курить. Мы кивнули, переводчица икнула, а имигрант произнес страстную речь про дружбу народов и прочую хрень.
Дядя Паша поинтересовался здоровьем Анжелы Дэвис и выпил второй стакан. Задумался и велел подождать. Мы приуныли. Переводчица свернувшись краковской колбасой спала на старых покрышках. Через полчаса он хромая осторожно снял с плеча мешок. В мешке лежал прибор, слегка покоцаный. Дядя Паша выпил третий стакан, захрустел луком и сказал
-Кто чего и как не знаю, не помню и в газете читал, что ветеранам амнистия. Вам прибор. Наливай.
И мы выпили. Потом еще. Первыми потерялись техник и переводчица забывшая русский, потом Гена сказал, что рабочий день закончен. Все обрадовались и еще выпили. После этого был вечер и я с дядей Пашей оказался с его "Запорожцем" рядом с моим домой, вернее домом моей жены, но я там тоже жил, мы были супруги. Как выяснилось позже я требовал уложить дядю Пашу на супружескую кровать, потому как инвалидов надо уважать, а самим лечь на полу. Дядя Паша громко и внятно рассказывал, что клал на Берлин херову тучу и пытался петь
- Ну, дела! Ночь была!
Их объекты разбомбили мы дотла!
Ночевали мы с ним в "Запорожце". Утром нас пустили в ванну в порядке очереди. Потом мы ковыляли в предутренней тьме на родную землю. Прибор торжественно отдали в НАМИ, пара-тройка лампочек не мигали, а так он курлыкал бодро, заявление дирекция забрала обратно. Техник улетел в свой Дедройт или как его там. Мы жили прежней жизнью, пытаясь помочь гражданам в их нелегкой борьбе с жизненными обстоятельствами. Нас по прежнему обещали уволить, разжаловать, посадить и звали мусорами.
Ах, да...почему семейная история? Потому что жена часто вспоминала этот эпизод и говорила, что возмутительно класть на семейное ложе какого-то пьяного инвалида. На что я отвечал, что дядя Паша бомбил Берлин, а это не хухры-мухры. Ложь во спасение- это ведь правда.
хмурится не надо.

часы Мендельсона....

День, вечер, ночь, утро, день.
....Такая, брат, дребедень...

Смуровский кролик* сопел, пил пиво, курил и рассказывал о событиях местного масштаба. Событий особых не было. Так, мелочи. В пивной на Снежской два обормота по пьяни увели дипломат у залетной шляпы. А в портфеле бумажки и шариковая ручка, Клавка, ну та, что живет над кильдимом Риткиным с новым хахалем стала жить. Хахаль после отсидки и какой-то мутный , да и лаве у него есть. Не то чтоб много, но водку пьют они с Клавкой каждый день и не бедствуют с закуской.
-Все?-мрачно спросил сыскарь.
Кролик цапнул вторую кружку пива, сдул пену, хруснул подсоленой сушкой.
-А я вот тут у дружбана был, он у гостиниц работает, ну так по мелочи, то сё, так он говорит, что шмара одна трепанула, есть такой Гиви, зверек* из Очамчири, он часики продать хочет. Часики приметные, карманные и вроде золотые. Этот зверек жадный, цену заломил-агент торжественно промолчал, теня паузу- мама не горюй. А кто их купит, на них написано, что они Мендельсона какого-то. Да и шмара тоже процент накрутила.. Такая сучка, из официанток.
Дальше кролик пустился в рассуждения о том, что все халдеи такие твари, что пробы на них ставить не где. Смуров слушал красочные рассказы о злодеях-халдеях в пол уха. Потому как часы были, судя по всему, с квартирной кражи из кооперативного дома на Б.Академической. Взяли на квартире золотишко, деньги и стереосистему. Кража была свежая, недельной давности. Имела хорошие перспективы стать очередным глухарем. И тут на тебе. Нет, вот уж точно, Москва город маленький. Сыщик доложился руководству,потом долго и нудно писал, подшивал написанное и получилось дело.
*************************************************

Смуров отстоял маленькую, по местным понятиям, очередь и купил бутылку портвейна, подумал, порылся в карманах и протянув продавщице ещё трешку с мелочью, важно сказал
-Шартрезу мне. Ликеру.
Деловито спрятав темную бомбу портвейна в недрах портфеля, положил сверху неё толстый ком “Литературной газеты” и аккуратно водрузил бутылку с ядовито-зеленой жидкостью сверху, композицию завершили два краснобоких яблока из братской Болгарии и четыре маленьких, но пахучих мандарина из солнечной Грузии. Сигареты “Ява” для себя и «БТ» для неё Смуров распихал по карманам пальто. На шоколадку денег не хватило.
В отделении милиции бутылки предательски звякнули, дежурный по конторе Боря Рогожин ухмыльнулся. Смуров насупился, но стакан портвейна пообещал не задумываясь. Себе дороже.
Ночь вступила в свои права. В обезьяннике бузили два хулигана.
-Ща в ласточку закатаю -сообщил мимоходом постовой.
-Да мы что, мы так-пробормотали хулиганы-Это все он-и показали друг на друга.
Двери КПЗ ухнули и дежурный вывел Лену. Увидев Смурова она помахала пухлой ладошкой и выдохнула
-Привет.
-Пошли-буркнул Смуров. В кабинете сыщик открыл окно, кислый запах сигарет и пота вылетел проч.
Лена умывавась в туалете. Она была проституткой и Гиви был её старым клиентом. Решено было Лену задержать и переговорив с ней узнать, что за Гиви, как он выглядит, чем дышит и где обитает. Лену взяли на чужой земле у известного гадюшка на ВДНХ и запихнули на три часа в КПЗ....опрос в лоб ничего не дал...
-Кайф-выдохнула она. Залпом выпила стакан Шартреза и впилась зубами в яблоко.
Смуров заварил чай. Чаинки кружили неспешный хоровод в стакане.
-Я в камеру обратно не хочу-капризно сказала она.
Сыщик листал её записную книжку, в дверь постучали. Боря Рогожин хохотнул, подмигнул Смурову, выцедил стакан портвейна, ловко очистил мандаринку, стрельнул сигаретку и уходя аккуратно закрыл за собой дверь.
Смуров и Лена трепались не о чем. Разговор им обоим был приятен и общие темы находились быстро и непринужденно. Спиртное заканчивалось, пепельница таращилась окурками сигарет. Мандариновые корки задорно топорщились на столе.
-Потанцуем? -неожиданно спросила она его. Старенький касетник неожиданно и нежно выдал Тото Кутуньо.
Тело Лены было гибким и поддатливым.
Её черное платье само собой оказалось на спинке стула, Смуров уставился на её груди. Привычных чашек лифчика не было.
Лена хихикнула, чмокнула сыщика в щеку
-Этот бюстгальтер называется Анжелика. Темнота! Сиськи как на блюдечках. Это мне один бундос подарил.
Утром за окном пели птицы. Дежурная смена гремела сапогами. Лена свернувшись калачиком, укрытая смуровской шинелью, спала на старом кожаном диване. Ступни ног у неё были маленькие как у ребенка. Через час зам по розыску 50 отделения милиции
вместе с дежурным сыщиком и нарядом выехали на задержание. Через два часа приехал сыщик из ОУРа и вслед за ним куратор из Главка. Украденные часы из квартиры врача лежали на столе в кабинете зам по розыску. Рядом, сверкая ручками и поблескивая стояла стереосистема. Квартирный вор Гиви ждал следователя, маясь в КПЗ.
Свидетели из дружинников коротали время в дежурке. Терпила суетился рядом со своими вещами. Его лысина розовела под прядями прилизанных волос.
Коля Рябов потер часы о рукав пиджака и прочел надпись на них
-тов. Мендельсону на 50 -ти летие.
Это? Вы, что родственники, Мендельсону?
-Это мой папа-осторожно сказал терпила.
-А папа, что композитор, как Дунаевский? -хохотнул Коля.
-Однофамильцы-терпила натужно улыбнулся.
-Ну да, как Иванов, так ковер с лебедями, а как композитор-так золотишко-и Рябов хлопнул дверью кабинета.
Еще через час Смуров отвез Лену в суд Железнодорожного райна города Москвы. Судья Викторов полистал папку, кивнул и вызвал Лену. За незензурную брань в общественном месте и приставание к гражданам Слепаковой Елене Дмитриевне, 1958 года рождения, урож гор. Москвы, прож по адресу ул. …..., суд, руководствуясь..... назначил административное наказание 10 суток....
-Да меня не там задержали, товарищ судья-Ленин голос дрогнул.
-Следующий-механическим голосом сказала секретарша.
Её забрали на Петровку, куратор собирался её в корки обуть. Перспективный кадр, много знает и многих.
-Сука, ты Смуров-выдохнула она на прощанье.
-Сама дура-промямлил в ответ сыщик.
Смуров в конторе занял трешку до зарплаты. Купил пару пива, свежую газетку и черная дыра метро поглотила его.
скучное

цитата на ночь.

«Я всегда пью виски на ночь для профилактики зубной боли. У меня никогда не болели зубы, и я хочу, чтобы так продолжалось и дальше».
Марк Твен.